اخبار را که میخوانم با خودم فکر میکنم اگر این ستون طنز هم جا داشت، بنده شخصا دو خط مینوشتم و از ملت پول کتاب عرایض الطوایل را میگرفتم، اما متاسفانه راه ندارد تا بتوانم سرتان کلاه بگذارم، چون همین تازگی متوجه شدیم یکی از کارخانههای خودروسازی که نمیخواست نامش فاش شود اما بنده شخصا اصرار داشتم نامش حتما فاش شود، اعلام کرد که خودروهای دنا پلاس بدون سانروف (سقف شیشهای) و بدون اینکه مدیران کارخانه ایرانخودرو مشتریان را به حساب بیاورند، واقعا زیباست.
ببینید بنده یکسری توصیه خدمت مدیران این شرکت و کلا خودروسازان عزیز دارم که در همین خودروی «دنا پلاس» که واقعا دنا «پَلاس» هم نیست چه برسد به پِلاس (پلاس به معنی مثبت) که آن را در قالب طرح خودروی «دنا منفی» ارائه میدهد. در خودروی دنا منفی؛
۱- از در و پنجره این ننربازیها خبری نیست، سردته کاپشن بپوش! گرمته مشکل خودته نه خودروساز!
۲- اولا شما جان اسنو نیستی که سپر بخواهی، تو نهایتا یه راننده عادی هستی، مگه شمشیر داری که واسه ماشینت سپر میخوای؟! پس از سپر، ترمز و این لوسبازیها خبری نیست. ما جلوی تقدیر رو قرار نیست بگیریم.
۳- مملکت گرفتار خشکسالیه، گول این چهار تا بارون رو نخورید، برف و بارون نداره که برفپاککن بخواد، با منم بحث نکنید.
۴- به جای باکهای استاندارد فعلی، از باکهای فلزی قدیمی و منفجره استفاده کنیم که در طول سال بهصورت رندوم چهارشنبهسوری داشته باشیم و یهو سالی یه شب برگزار نشه که این هیجانها جمع بشه و اون فجایع اتفاق بیفته!
۵- شما مگه فیلی؟! مگه ماشین خرطوم داره؟! پس چرا اصرار داری لاستیک ماشینت آج داشته باشه؟! حالا اون عاج با این آج فرقی نداره، پس که چی!
۶- خسته نشدید از کمتحرکی؟! استارت میخوای واسه چی؟! از ماشین پیاده شو، بذار رو دنده دو، ماشینو هُل بده، توی سرپایینی، ماشین که دور گرفت، پاتو از روی کلاچ بردار، خودش روشن میشه!
۷- از کمتحرکی دست براتون گفتم؟! چیه این راهنما؟! دست بیصاحاب شده رو از ماشین بیار بیرون و به ماشینهای دیگه علامت بده که میخوای بپیچی. واسه خیلی از هموطنا هم که راهنما یه وسیله تزئینیه، پس سخت نگیر!
۸- دنا منفی شما حاضره، رنگ خودرو با لباس ما سِت میشه، شانس بیاری اون روز کت و شلوار قهوهایم رو نپوشیده باشم. زمان تحویلشم نامشخصه. حتی محل تحویلش هم اینجوریه که روی نقشه سیبزمینی میندازیم، هرجا وایساد، میری همونجا ماشینت رو تحویل میگیری.
- 14
- 5